Cambios y vida

A veces (en mi caso frecuentemente) uno se plantea aquello que siempre quiso, que le fue esquivo, yo tengo varias "deudas" personales y decidí que había que empezar a saldarlas... no todas a la vez, me faltan un poco las energías en este trayecto

Empecé con mi deuda infantil, un perro, creo que soy alérgica al compromiso, creo que me cuesta creer que alguien realmente me va a amar para siempre y por defecto soy incrédula desconfiada y sobre todo autosuficiente, además soy pajarito libre que se mueve como el viento y que prefiere no contar con amarras que retrasen el vuelo, pero el pajarito a veces siente la necesidad de hacer nido, de generar vínculos y ahí viene Ron! mi experimento personal de compromiso, de saber que tan buena "madre" puedo ser, por eso invoque ese ser, ojo inicialmente quería una perrita, pero esta cosa peluda me robó el corazón, y a pesar de vivir en un departamento pequeño, de trabajar todo el día de sol a sol, de amar dormir hasta tarde y de mi eterna manía  de huirle a los compromisos me tiré al agua con él... un pequeño monstruo peludo que se ha encargado de llenarme la casa de pelos y el corazón de sonrisas, un amor incondicional que no había podido experimentar antes y que es tan fuerte que me trastoca un poco! hoy tiene dos meses conmigo, dos meses en que nos hemos ido adaptando, como logros puedo contar que ya no se hace fuera de su lugar (aun no cumple 4 meses) que me puedo levantar y hacerle el aseo sin sentirlo una carga, y que no me da lata ceder mi espacio para que el lo habite, que a pesar que hubo días en que despertó llorando en la noche no tuve instintos asesinos en su contra (y eso es un gran logro, quienes me conocen saben lo malas pulgas que soy cuando tengo sueño) cada día nos conocemos mas y nos amamos mas, siempre que despierta me va a buscar a mi cuarto me mira siempre con ojos contentos de verme! y cuando llego es igual... lo bueno no es solamente que el me ame así, se supone que es parte de su naturaleza, lo bueno es que yo le correspondo, y eso es una novedad, lo encuentro hermoso, tierno, dulce y maravilloso, no importa cuantos calzones y calcetines me dañe... y ahí vamos probando el amor en una relación que promete ser... ESTABLE

No debería...

Odio extrañarte, pensar en ti y extrañar tu presencia en mi vida, tu presencia mas activa, odio recordar ese container que alguna vez fue un hogar y extrañar lo bonito que tuvo esa experiencia... no se si  me leeras pero te extraño como eras allí, extraño los sueños que tenia, extraño... extraño... te extraño

Carta a usted

Como serás?  que acento tienes? cual es tu color de ojos, de piel, tu estatura? que me dirás el día que me veas, si me reconocerás, si tendré que pasar por segunda vez frente a ti, mejor llega no te demores que estoy ansiosa por que aparezcas

Carta Abierta a mi papá

Me cuentan que alguna vez me quisiste, que un día tus ojos brillaban por mi, que fui la niña de tus ojos, me cuentan que cuando me mirabas tu sonrisa era notable, que tu amor por mi era especial, me cuentan que teníamos una relación única y mágica, aun recuerdo cosas...algo de tus abrazos y tu sonrisa, de lo mucho que te ame, de cuando teniendo 5 años te defendía y aun eras mi héroe, como cuando te ayudaba mientras tu arreglabas algo y yo me metí un balín no se porque orificio facial... y obvio al hospital con tu hija  que era tremenda... de ti tengo los vellos corporales que tan caro me ha salido borrar, el cabello crespo y abundante, la miopía, esa que me obliga a usar lentes, pero que también me proporciona unos ojos privilegiados para la microcirugía, el pie plano, y los pómulos anchos, la nariz pequeña y mesorrina, y de alguna forma mi sonrisa deduzco que sale tus genes, me quedaste debiendo James, me quedaste debiendo los ojos claros, y los centímetros que no crecí, me quedaste debiendo las fiestas de cumpleaños, la llamada que espere cuando cumplí 15,  realmente la llamada que he esperado todos los 4 de mayo,  el apoyo en mis momentos difíciles, el espantarme los pretendientes cuando era adolescente, enseñarme a nadar, y a montar bicicleta, porque cuesta mucho aprender cuando tienes 26 años,  me debes mi relación con el abandono ese que me enseñaste por tu ausencia, me debes darme la cara y las explicaciones de porque yo tuve que pagar tu separación con mi madre, porque no ir a hablar conmigo, porque no llamabas a pesar de tener el numero,  porque no tienes los pantalones para escuchar y leer todo lo que tengo que decirte, me debes el mal rato ese de haber ido a casa de la abuela teniendo 8 años y que de la nada y sin que tu estuvieras me cuenten que había llegado un hermanito y peor aun me lo presenten, me debes   que después de  haber aparecido por internet, y que la moda del amor por tu hija no haya dado ni siquiera para dejar un saludo en mi facebook el 4 de mayo, me debes esa herida mal curada y dolorosa de tu ausencia en mi vida, me debes los cojones de haber luchado por mi, de haber tenido siempre la excusa de falta de  tiempo, ganas y plata para demostrarme que me amabas.
Hoy escribo esto a manera de terapia, de liberación,  de ponerle palabras a esto para que se vaya de mi vida, para que no duelas, ojalá!

El Engaño de Disney

Crecí como todos los que probablemente leen estas humildes letras bajo los cuentos disney, esos en donde el príncipe no peleaba con una aerolínea para llegar a ti, él agarra su caballo y lo lucha, te busca y no importa como lo logre, te encuentra!!! en donde el príncipe siempre guapo, sin malos hábitos no tiene una madre que no te quiera, no tiene una carrera en donde le estorbes, al contrario quiere a su princesa para convertirse en rey, no tiene una ex esposa, ni hijos, el príncipe no es divorciado, y mucho menos casado con otra, él nunca te dice no eres tu soy yo, menos te pide tiempo ni espacio, tampoco le gustan otras, el tiene solo ojos para su princesa, y llego yo con eso metido en el subconsciente, desde que era una pitufa (para los que me conocen si, ya sé, no crecí demasiado) esperando que las cosas se resuelvan que el príncipe me encuentre que se de cuenta que estoy esperando por el, que se decida, y que se monte en el fuckin caballo blanco y se la juegue a ser felices por siempre.... insisto quiero demandarlos!!! como me saco esa historia de mi cabeza?
soy una romántica empedernida!

hoy quiero tu abrazo, no el genérico hoy quiero un abrazo con marca comercial, no quiero el abrazo de una amiga o mi madre, son buenos, ricos, lindos, pero hoy quiero un abrazo especifico, quiero olvidarme de todo, quiero quedarme en tus brazos, quiero dejar mi fuerza y mi autosuficiencia a un lado, se puede? quiero que estés para mi, no en mensajes, te quiero en calor, en presencia, en aquí y ahora, no en promesas o en futuro, ese que amenazas pero que nunca llega, te quiero hoy... no se para que te escribo si después de todo... jamás te darás cuenta

No soy básica, no encajo completamente en NINGUN estereotipo, no me encasilles que puedo ser la mas tierna un día, la mas autosuficiente al siguiente, un día sarcasmos y otro un orgasmo, no me aprisiones pero tampoco me dejes, soy fuerte y a la vez frágil, si quieres llegar a mi, te advierto que de la guerra llevo varias heridas, cicatrizadas, pero que hay buena conducción eléctrica en mi miocardio, y capacidad funcional suficiente para caminar toda una vida, solo si te atreves